¡Back to work!

¡Back to work! Dice el becario al jefe. Ayer soñé con otra nueva canción y no era más que mi pene golpeando en mi pecho al ritmo del Satisfaction. ¿Cuanto tiempo ha pasado? Sería fácil comprobarlo mirando las fechas de los antiguos post; contando con los dedos de las manos y los pies. Sería fácil si yo no fuera tan perezoso y no me resultara tan cruel que se haya acabado el recreo¡Back to work! vuelven a gritar desde el fondo y mis pensamientos entumecidos no quieren volver a trabajar por un poco de pan duro que mojar en un vaso de vino barato. ¿Está Dios? Pues que se ponga al aparato que quiero pedirle una pizza de anchoas y extra de queso. ¡Orson, ataca! muerde al becario en las pelotas y haz que se calle de una vez. Tengo que pensar, tengo que reaccionar. Busco debajo del colchón el viejo uniforme pero está raído y pasado de moda. Vuelvo a ponerme el sombrero sin quitar tan siquiera esa espesa capa de polvo. Así, al asentir, lo que vaya cayendo me hará de halo protector. Mi perro y yo seguiremos caminando, tosiendo a la vez por los mismos achaques de la infancia.

En medio de la sima.

Últimamente no pasa nada en mi interior, encefalograma plano dentro de mi pecho, no puedo hacer nada, no quiero nada y no es culpa de ningún mundo en particular ni puedo señalar con el dedo a mis genes maternos porque sería fácil e injusto. Se supone que algo he de hacer, que algo me tiene que mover las tripas pero me tiemblan los dedos con la sola idea de moverlos, de mover algo más que los párpados al despertarme. No me gusto pero no puedo cambiarme, no lloro porque me niego ese derecho, soy una tabla en medio del mar anclada a un punto cercano a un iceberg por la gorda del Titanic, esperando a que Dicaprio la palme y que me quiten de encima a esta obesa chica para poder volver a la deriva. ¿Por qué me empeño en volver a la deriva? Debería dirigirme a puerto y convertirme en estibador. Dejar de una vez este oscuro cuarto de mi corazón iluminado con el resplandor de este tísico flexo.

El vaso en el espejo ajeno.

No hay camino de rosas. Da igual hacia donde te dirijas, no hay camino de rosas. Como mucho alguna rosa en el camino que endulce tus fosas nasales mientras te diriges del campo a la ciudad o viceversa. Hay pocas cosas que se vean y para el resto tu cerebro se encarga de hacer una reconstrucción mental de todo lo que puede llegar. La vida es un apuesto cabrón, pero no basta con arrancarle los cuernos con tu puro nervio. Es fácil señalar el acné ajeno pero hay que recordar que todos pueden señalar y lo único que nos queda es que nuestro reflejo no nos señale al lavarnos la cara frente al espejo. Alguien a quien quiero mucho me dijo que si veo el vaso medio lleno es por principios. Lo medito y me doy cuenta de la verdad que subyace en ello. Nunca me gustaron las miradas envidiosas por encima del hombro, las lecturas victimistas de los posos del café, y probablemente para llegar a esta conclusión haya tenido que compararme con mis congéneres, haya tenido que mirar al de al lado. Pero hay una diferencia entre ver y mirar y también diferentes formas de mirar. Puedes decir que no eres negativo o que eres positivo pero aunque ambas cosas signifiquen lo mismo nunca nos sonarán igual. Eso es la connotación y aunque en las letras impresas en ceros y unos sean más claras, al final se puede aplicar esta regla de tres a cada cuatro de cinco convicciones que podemos llegar a tener. La denotación se parece demasiado a la detonación de ciertas bombas. Pero las bombas también son unas tapas que sirven en muchos bares, tapas picantes.

Lo dicho, la connotación es la clave del clavel en la solapa del porvenir.

Pause.

Las vacaciones no son más que otro lugar común, encefalograma plano en verano, otoño en que las neuronas se caen como hojas de árbol. Pero se acerca el invierno y hay que abrigarse para que no nieve dentro de la habitación. Tendré que volver a sacar el sombrero y, en plan cine negro, que la sombra del ala tiña de oscuro mis ojos y nadie sepa bien donde miro. Por un momento, tan solo por un instante, pensé en dejar de ser estratega pero el show must go on, el juego continua y la guerra no termina. Mis pensamientos son míos y siempre veo demasiado miedo al silencio. ¿Llamar a una niña Soledad o Angustias la marca de por vida? ¿Si me llamo Ángel tengo que ser un guardián o mensajero? Complejos los tenemos todos, lo complejo del alma ya es otro asunto. Puedo pasarme todo el día escribiendo cosas que parecen profundas como simas en medio del océano pero sigo sin saber la definición exacta de praxis u ontológico. Mi gente me ha tenido tanta paciencia que no puedo dejar de pensar en la autodefinición: tonto con suerte. Hay que ser fuerte, me dicen mis mayores, pero no hay mayor honor que ver la lágrima de un colega, no por verlo sufrir, si no por poder verlo sin la armadura. La foto es mentira porque no existe el botón de pause.

Suposiciones.

Supongo que nunca encuentro los términos adecuados, mi dolor en el pie izquierdo nada tiene que ver con el de mis pelotas, o la valentía que enarbolo sin derribar un solo bolo de de mi pista en la bolera. Aveces solo habría que hacer lo correcto y concreto las cosas con sentencias sin dictar. Montar en bici no se olvida, pero nadie gana el tour de Francia con la primera bicicleta que te trajeron los reyes magos si has estado años tirado en el sofá sin pedalear más que para comprar el pan y no morir de hambre. En los libros de auto ayuda cuentan las leyendas que lo del amor ha de ser algo fácil, como deslizarse por un tobogán en el parque acuático pero es verdad que no es fácil salirse de uno mismo y mucho menos volver a casa cuando llevas demasiado tiempo patrullando la ciudad. Excusas y excusas y excusas... No es que mi torpeza sea una excusa ni mi falta de sueño un atenuante. Los tunantes reconvertidos son como los conversos a la religión del colchón para dos y solo dos. Aveces es mejor callar pero la verdad es que el que calla otorga y yo no debería otorgar, si no reafirmar porque las palabras se las llevará el viento pero a todo el mundo le gusta sentir la brisa del mar.

Yo me entiendo.

¿Y ahora de qué coño escribo yo? Se preguntaba el rey de las letras encadenadas a cubos de hielo mientras las baña tito Jack. No queda bien la estética del sufrimiento con esta sonrisa idiota. Se había convertido en el payaso triste pero justo al revés. Eso no se podía hacer ¿o sí? Mal, muy mal... ¿Es que no has aprendido nada? (lo mejor es que además de que todo sea encantador, puedes aprender). Es todo cuestión de enfoque así que cambió el enfoque de la cámara de automático a manual. Bastaba ya de vomitar entrañas al azar, no sabía si existía la inspiración pero desde luego que te tiene que pillar trabajando y si la musa escribe mejor que el escritor delante tienes un reto... ya sabes que nadie te puede decir ¿no hay pelotas? sin que tú inmediatamente saltes al ring. Pero como a los nuevos enfoques es difícil acostumbrarse dejemos que hablen un par de canciones aunque sea trampa:

Te echaré de menos hoy pero ahora tengo un oído más que conquistar y aunque no hay rima que lo merezca el futuro es lo de menos y cuando menos lo esperaba de pronto un día a mi puerta llamó la alegría y resulta que tenía tu carita, que estabas tan rica que devoré tu piel, tu carne y tus espinas. Porque cuando yo soy el hombre lobo tu eres la mujer pantera, sale la luna, yo me recojo y esta noche follaremos como fieras. Abre esa botella y brindemos por ella y hagamos el amor en el balcón que yo mañana vendré con un cigarro a la cama. Me gusta contar las palabras y hacerlas bailar para ti.

Palabras encadenadas.

Odio esas cadenas de mensajes facebookianas, esas en las que se alienta a seguir haciendo copy/pastes de un mensaje que algún idiota redactó. Enhorabuena, ahora sois unos Poncio Pilatos lavándoos las manos en el mar de internet. Ahora que ya has dejado claro en tu pequeña isla de gritos al infinito que estás en contra del cáncer y a favor de la gente que lucha contra él puedes dormir un poco mejor. Enhorabuena, toma una piruleta y dulces sueños. Supongo que este mensaje hizo saltar mis dedos sobre el teclado porque mi tía la palmó de uno y mi hermana superó otro. Mierda, ¿Qué es eso de que el 92% no lo copiará y el otro 8 es el que merece la misericordia de Dios porque lo ha copiado? Pegaos un tiro y así no moriréis de cáncer. No soy un ciudadano decente, como dios manda, me habéis pillado. No, no me habéis pillado, os lo he dicho/escrito yo. No doy limosnas, no pertenezco a ninguna ONG, no dudo en tirar las colillas al suelo o escupir en la acera. No soy un modelo a seguir pero la mayoría de vosotros tampoco. Yo también uso placebos para intentar conciliar el sueño pero... mierda, ¿cómo podéis ser así? Si alguna vez hiciera o hiciese alguna cosa así conciliaría peor el sueño, no podría ni mirarme al espejo. Una vez vi otro que decía lo mucho que quería a su madre con un copy/paste y su madre orgullosa le respondía... Me escama, adoro a mi madre y tanto ella como todo el que me conoce lo sabe pero eso de colgarlo en internet para que todo el mundo pueda verlo... no sé, me escama, me recuerda a cuando tienes trece años y recoges los platos de la mesa porque quieres pedirle a tu madre algo de dinero. Yo ya tengo algo más de pelo en los huevos y algo de barba y no me gusta un pelo toda esa mierda. Cuando le quiero decir algo así pues voy y se lo digo o le mando un mensaje a ELLA, un mensaje escrito por mí y no por un soplapollas que quiere que todos lo imiten mientras se masturba en su cuarto pensando lo genial que es... más bien mediocre diría yo.