Pause.

Las vacaciones no son más que otro lugar común, encefalograma plano en verano, otoño en que las neuronas se caen como hojas de árbol. Pero se acerca el invierno y hay que abrigarse para que no nieve dentro de la habitación. Tendré que volver a sacar el sombrero y, en plan cine negro, que la sombra del ala tiña de oscuro mis ojos y nadie sepa bien donde miro. Por un momento, tan solo por un instante, pensé en dejar de ser estratega pero el show must go on, el juego continua y la guerra no termina. Mis pensamientos son míos y siempre veo demasiado miedo al silencio. ¿Llamar a una niña Soledad o Angustias la marca de por vida? ¿Si me llamo Ángel tengo que ser un guardián o mensajero? Complejos los tenemos todos, lo complejo del alma ya es otro asunto. Puedo pasarme todo el día escribiendo cosas que parecen profundas como simas en medio del océano pero sigo sin saber la definición exacta de praxis u ontológico. Mi gente me ha tenido tanta paciencia que no puedo dejar de pensar en la autodefinición: tonto con suerte. Hay que ser fuerte, me dicen mis mayores, pero no hay mayor honor que ver la lágrima de un colega, no por verlo sufrir, si no por poder verlo sin la armadura. La foto es mentira porque no existe el botón de pause.

Suposiciones.

Supongo que nunca encuentro los términos adecuados, mi dolor en el pie izquierdo nada tiene que ver con el de mis pelotas, o la valentía que enarbolo sin derribar un solo bolo de de mi pista en la bolera. Aveces solo habría que hacer lo correcto y concreto las cosas con sentencias sin dictar. Montar en bici no se olvida, pero nadie gana el tour de Francia con la primera bicicleta que te trajeron los reyes magos si has estado años tirado en el sofá sin pedalear más que para comprar el pan y no morir de hambre. En los libros de auto ayuda cuentan las leyendas que lo del amor ha de ser algo fácil, como deslizarse por un tobogán en el parque acuático pero es verdad que no es fácil salirse de uno mismo y mucho menos volver a casa cuando llevas demasiado tiempo patrullando la ciudad. Excusas y excusas y excusas... No es que mi torpeza sea una excusa ni mi falta de sueño un atenuante. Los tunantes reconvertidos son como los conversos a la religión del colchón para dos y solo dos. Aveces es mejor callar pero la verdad es que el que calla otorga y yo no debería otorgar, si no reafirmar porque las palabras se las llevará el viento pero a todo el mundo le gusta sentir la brisa del mar.

Yo me entiendo.

¿Y ahora de qué coño escribo yo? Se preguntaba el rey de las letras encadenadas a cubos de hielo mientras las baña tito Jack. No queda bien la estética del sufrimiento con esta sonrisa idiota. Se había convertido en el payaso triste pero justo al revés. Eso no se podía hacer ¿o sí? Mal, muy mal... ¿Es que no has aprendido nada? (lo mejor es que además de que todo sea encantador, puedes aprender). Es todo cuestión de enfoque así que cambió el enfoque de la cámara de automático a manual. Bastaba ya de vomitar entrañas al azar, no sabía si existía la inspiración pero desde luego que te tiene que pillar trabajando y si la musa escribe mejor que el escritor delante tienes un reto... ya sabes que nadie te puede decir ¿no hay pelotas? sin que tú inmediatamente saltes al ring. Pero como a los nuevos enfoques es difícil acostumbrarse dejemos que hablen un par de canciones aunque sea trampa:

Te echaré de menos hoy pero ahora tengo un oído más que conquistar y aunque no hay rima que lo merezca el futuro es lo de menos y cuando menos lo esperaba de pronto un día a mi puerta llamó la alegría y resulta que tenía tu carita, que estabas tan rica que devoré tu piel, tu carne y tus espinas. Porque cuando yo soy el hombre lobo tu eres la mujer pantera, sale la luna, yo me recojo y esta noche follaremos como fieras. Abre esa botella y brindemos por ella y hagamos el amor en el balcón que yo mañana vendré con un cigarro a la cama. Me gusta contar las palabras y hacerlas bailar para ti.

Palabras encadenadas.

Odio esas cadenas de mensajes facebookianas, esas en las que se alienta a seguir haciendo copy/pastes de un mensaje que algún idiota redactó. Enhorabuena, ahora sois unos Poncio Pilatos lavándoos las manos en el mar de internet. Ahora que ya has dejado claro en tu pequeña isla de gritos al infinito que estás en contra del cáncer y a favor de la gente que lucha contra él puedes dormir un poco mejor. Enhorabuena, toma una piruleta y dulces sueños. Supongo que este mensaje hizo saltar mis dedos sobre el teclado porque mi tía la palmó de uno y mi hermana superó otro. Mierda, ¿Qué es eso de que el 92% no lo copiará y el otro 8 es el que merece la misericordia de Dios porque lo ha copiado? Pegaos un tiro y así no moriréis de cáncer. No soy un ciudadano decente, como dios manda, me habéis pillado. No, no me habéis pillado, os lo he dicho/escrito yo. No doy limosnas, no pertenezco a ninguna ONG, no dudo en tirar las colillas al suelo o escupir en la acera. No soy un modelo a seguir pero la mayoría de vosotros tampoco. Yo también uso placebos para intentar conciliar el sueño pero... mierda, ¿cómo podéis ser así? Si alguna vez hiciera o hiciese alguna cosa así conciliaría peor el sueño, no podría ni mirarme al espejo. Una vez vi otro que decía lo mucho que quería a su madre con un copy/paste y su madre orgullosa le respondía... Me escama, adoro a mi madre y tanto ella como todo el que me conoce lo sabe pero eso de colgarlo en internet para que todo el mundo pueda verlo... no sé, me escama, me recuerda a cuando tienes trece años y recoges los platos de la mesa porque quieres pedirle a tu madre algo de dinero. Yo ya tengo algo más de pelo en los huevos y algo de barba y no me gusta un pelo toda esa mierda. Cuando le quiero decir algo así pues voy y se lo digo o le mando un mensaje a ELLA, un mensaje escrito por mí y no por un soplapollas que quiere que todos lo imiten mientras se masturba en su cuarto pensando lo genial que es... más bien mediocre diría yo.

Desconexión, rinocerontes, escopetas y Elvis.

Desconexión, rinocerontes en un ascensor. Los buenos momentos son clavos ardiendo y la desconexión es algo que no consigo por mucho que me esfuerzo. Pelícanos comiendo carroña. Un ciervo con una escopeta. ¿Alguien ha visto a Elvis? Mi primo dijo que tenía un amigo que una vez se cruzó con un tipo cuya cuñada se acostó con un bigfoot amigo de un hijo no nato de Elvis. El caso es decir y maldecir si no hay un buen plato de humillación que llevarse a la boca del metro. Lagunas mentales plagadas de monstruos del lago Ness dispuestos a ser vampiros en las fotos. La felicidad no es más que un botón perdido en el bolsillo de la destrucción mundial. La, la, la. Una vez más les vuelvo a presentar a mi otro tú. El caso es que el botón lo dejas ahí pensando que no se te puede olvidar que está en ese bolsillo y con tu hatillo te lanzas en cañón. Otro whisky, por favor o incluso sin él. Otra vez con los tributos a viejos insultos para la moral judeocristiana. La lana puede ser solo un material o dinero según la parcela que te haya tocado regar. Un par más y ya me quedo solo o no, pero escribiendo o aletargándose a cada movimiento del carpiano y el metacarpiano sin mucha metafísica de por medio.

Ruleta rusa.

La chica suplicaba de rodillas con el revolver apuntando a su entrecejo. El cabrón se encendió un cigarro sin dejar de apuntar hacia ella y tras expulsar el humo empezó:
-Sabes, en una batalla, la psicología es un 70% de la victoria... bueno, realmente no sé si es verdad pero en un uno contra uno sí que es necesaria. Tienes que asustar, amedrentar y dominar. Tienes que mentir. ¿Te he dicho lo poco que me gusta mentir? El caso es que es la única manera de ganar la partida así que no me dejan opciones y al final mi mal pulso se templa con un par de cervezas y la estrategia está clara si llego a la conclusión de que el fin justifica los medios.
La chica intentó balbucear algo pero el cabrón apretó el cañón del revolver contra su frente y ella captó el mensaje. El cabrón se sentó como se sientan los polis malos en una silla que puso frente a ella y continuó:
-Sabes, esta situación es ridícula. Ahora tengo tres opciones. Bang, salpicaduras y adiós es la primera... No sé si es acertada o no. Después puedo optar por decir que siento mi comportamiento, ser educado y retractarme, volverme a mi madriguera y adiós. Pero existe una tercera que negarás que se pueda realizar pero la verdad es que ya he aprendido lo suficiente como para saber que sucederá de esa manera. Puedo golpearte con la empuñadura y empezar a gritarte improperios del tipo: eres una zorra y demás. Al poco estarías arrastrándote a mis pies pidiéndome perdón, pidiendo más. El problema es que acabo de invalidar esta última ya que al demostrar que es una estrategia y no algo que sale de las entrañas no es atractivo, no crea ese vínculo.
El cabrón dejó de apuntar a la cabeza de la chica y se dedicó a menear la pistola con cada aspaviento como el que tiene en la mano cualquier otra cosa sin la capacidad de matar.
-Sé que cualquier tía negaría esto pero al fin y al cabo es lo que hay... y quiero que sepas que a mí es al que menos me gusta porque ya te he comentado lo que odio mentir y por lo visto hay que ser un cabrón para ponerle un poco de sal a las relaciones. Yo mismo hubiera pasado de ti si no fueras tan zorra pero el caso es que yo al menos lo reconozco, no como la mayoría de los mortales que dicen querer un aburrido y encantador alfeñique como pareja eterna, alguien que ame, que sea dulce y servicial, un calzonazos, un aburrimiento. Yo al menos soy franco, al menos no suelo mentir en lo que quiero, pero por lo visto es necesario mentir para lograr algunas cosas... Odio mentir... Bueno, ¿tú que opinas? ¿Que crees que debería hacer?
La chica dudó un segundo y cuando iba a hablar el cabrón la cortó:
-Déjalo, tú que vas a decir... Bueno, antes del final con fuegos artificiales ¿quieres un cigarrillo?
La chica asintió con miedo. El cabrón le puso un cigarro en la boca y se cogió otro para él. Después le cogió la cabeza con las manos y la besó en la frente. Apuntó con el revolver a la cara de la chica a la que le caían dos lagrimones por las mejillas y apretó el gatillo. Cuando la chica abrió los ojos una pequeña llama salía de la punta del revolver encendiendo su cigarrillo. Aspiró entre una risa histérica y llantos y el cabrón se fue encendiendo su cigarrillo con el revolver-mechero sin mirar atrás.

Bares, mujeres y otros atenuantes.

Algunos piensan que llevo la libreta al bar para parecer más interesante, lo cierto es que lo hago para no parecer tan borracho. Alguna vez alguna pérfida musa me ha tocado el hombro mientras estaba despistado mirando el fondo de mi vaso y cuando levantaba la vista aprovechaba para llenarme los bolsillos de falsas esperanzas, solo humo rebozado en palabras, papel mojado porque he vuelto a derramar mi cerveza.

Perdí el mp3 en el mismo lugar que perdí mi alma, mi conciencia y mi consciencia. Carne de bar de los pies a la cabeza. Me paro a pensar y todo lo que he perdido en un bar ha sido por... ¿Adivinan? Una mujer. ¿Qué esperaban? ¿Que fuera la borrachera? No, yo se beber y vomitar y tragar y tragar agua al despertar. ¿Chequear presas me convierte en un cazador o solo si consigo que sirva para algo? Chico atormentado busca una mujer tan puta como él. Experto cazador que pasa de caza menor busca buena pieza que colgar en su salón. ¿ O follamos todos o la puta al río? Joder, el que pueda que disfrute y el que no, onanista por vocación. Miento, miento como un cabrón. ¿Experto? ¿Qué cazador ni que niño muerto? Solo un idiota que quiere acurrucarse entre unas tetas que lo sepan cuidar.

Las dudas son útiles pero crean adicción como todo lo demás. Ser obsesivo o paranoico no es lo mismo aunque en ambos casos acabas mal. El final de curso es el lugar donde las psicosis... ¿Psicosis es el plural de psicosis? Da igual, el caso es que estas psicosis bailan un cha cha chá en las cabezas de los estudiantes justo antes de la época estival. Debería considerarse un atenuante en caso de delito. ¿Lo mataste? Sí, pero era época de exámenes. Entonces quedas absuelto. Quería terminar con una frase genial que hiciese ver que entiendo las circunstancias pero no se me ocurre ninguna.